"Мы будем жить с родителями и точка". Казахстанский психолог о проблемах молодых семей и их решениях

Брак - очень сложная вещь. Поэтому сохранить его, и уж тем более счастливым - очень непросто, как на начальном этапе, так и спустя 10 лет. TengriMIX поговорил с психологом Татьяной Куроедовой и узнал об основных конфликтах в молодых семьях и о том, как их можно пережить.

Ожидание VS Реальность

По словам психолога, вступая в брак, молодые люди сталкиваются с рядом иллюзий. Первая - это то, что в доме всегда будет мир да покой. Однако это невозможно, потому что семья, как и любая живая система, очень динамична и всегда находится в развитии. Приход каждого нового члена в семью - переживание семейного кризиса. Кроме того, каждый из участников будет переживать свои внутренние личные кризисы, и это тоже очень влияет на отношения.

"Другой вопрос, готовы ли мы к такому? Понимаем ли мы, что конфликты - неотъемлемая часть жизни семьи? Будем ли мы относиться к ним цивилизованно и вести себя в них соответствующе? Не менее важный вопрос - сможем ли мы относиться с уважением к границам друг друга? И исходя из этих вопросов мы переходим к еще одной иллюзии. Заключается она в мысли о том, что найден идеальный партнер, который будет полностью соответствовать моим ожиданиям, моим требованиям. Но на самом деле все мы неминуемо столкнемся с тем, что партнер состоит не только из той части, в которую мы влюбляемся, и не все они нам будут нравиться. Более того, не все они будут соответствовать ожиданиям и требованиям. И вот эта встреча с настоящим человеком, а не тем, кого мы рисуем себе первоначально, будет еще одним этапом, еще одним кризисом, с которым придется столкнуться молодым людям", - отметила Куроедова и поделилась некоторыми рекомендациями.

Например, прежде чем принимать решение о браке, очень важно посмотреть на самого человека не в искусственных условиях (в кино, боулинге, ресторане), а в обычной жизни. Необходимо понаблюдать за укладом, в котором живет партнер, и понять, соответствует ли это вашим внутренним убеждениям, требованиям, ценностям. По словам психолога, как правило, этот момент исключается в 90 случаях из 100, и поэтому становится абсолютно неожиданной та обстановка, в которую входит супруг или супруга. Но если понять до свадьбы, с кем вы собираетесь связывать свою жизнь, то приходит осознание, с какими вещами вы можете примириться, а какие априори невозможны для принятия.

"Как правило, когда ко мне приходят молодые люди в состоянии бракоразводного процесса, начинаются их взаимные претензии, и я задаю вопросы об этом, они отвечают: "Вы знаете, нам даже в голову не приходило обратить внимание на это. Мы были убеждены в том, что это вообще не имеет значения, потому что мы так сильно друг друга любим и считали, что проблемы автоматически будут решены", - рассказала Татьяна.

"Квартирный вопрос", или о жизни с родителями

По словам психолога, чаще всего к ней обращаются с проблемой связи поколений. Традиционно в казахстанских семьях принято, чтобы сын оставался в родительском доме, и, по мнению психолога, это несет в себе множество проблем для молодых супругов. В таких обстоятельствах у сына не остается шанса стать истинно взрослым в психологическом плане, потому что иногда женитьба является для него откупом. К примеру, родители говорят: "Ты, сынок, делай что хочешь, женись и так далее, но только ты остаешься с нами", и тогда молодой человек приводит в дом жену, но не для себя, а для родителей. Более того, после женитьбы он продолжает вести тот же образ жизни, что и до свадьбы. У него не меняются внутренние приоритеты, он не становится хозяином, главой семьи, а остается ребенком для своих родителей. Потому что в родительской семье хозяйкой является мама мужа, а хозяином остается отец. Эта самая невозможность взять на себя обязательства по отношению к создавшейся семье приводит к тому, что женщина чувствует себя очень одинокой в чужом доме, а молодой супруг не имеет прав изменить условия, ситуацию. И волей-неволей это начинает откладывать отпечаток на внутренние отношения пары.

На вопрос, как это решить, Куроедова ответила, что бороться с этим бесполезно, ведь в этой ситуации задействованы и культурные традиции, и глубокие бессознательные процессы.

"Единственная рекомендация в этом случае - отделяться для того, чтобы сохранить брак, если у супругов хватит сил вырваться из системы, которая бывает достаточно жесткой. Ведь часто все очень категорично: либо женщина должна по умолчанию принять все условия, которые ставит семья мужа, либо развод. Мужчина в такой ситуации, как правило, повязан по рукам и по ногам и вынужден быть между двух огней - своей семьей и вновь созданной семьей".

Специалист также отметила "самый главный треугольник", создающийся в таких ситуациях. В отношениях муж - жена - его мама очень часто происходит война на невидимом фронте, где очень много бессознательных моментов. Бывает материнская ревность, чувство соперничества, ощущение, будто новый член семьи - угроза для устоявшегося порядка. И это тоже усложняет отношения.

Еще один вариант - молодые супруги идут на компромисс с родителями и первый год брака живут отдельно. По словам психолога, такой подход однозначно имеет хороший итог. Одно дело, когда есть условие - "мы будем жить с родителями и больше никак", и когда перспектива будущего вообще отсутствует. И другое дело, когда есть договор, что у семьи есть немного времени (около года) притереться друг к другу и научиться вместе жить. Это очень важно на начальном этапе, когда возникает много проблем, ведь это встреча двух людей из разных семей, в которых свои правила, ценности, установки. У молодой семьи есть несколько вариантов: либо каждый отстаивает правила, которые есть в его семье, либо создавать новые исходя из своих потребностей, жизненных ситуаций и целей на будущее.

"И вот когда молодые выстроят и эти правила, и свои отношения, а уже потом решат, что им, например, надо накопить на свое жилье или помочь в воспитании детей, то они могут воссоединиться с родительской семьей. Но это не значит, что навсегда. Тогда не утрачивается это ощущение свободы и личного пространства, и это абсолютно другая ситуация, когда мы совместно садимся за стол переговоров, как взрослые люди, а не как родители и послушные дети".

Если все же молодая семья остается в родительском доме, то важно, чтобы были четко очерчены личные границы: где заканчивается территория родителей и где начинается зона молодых. Необходимо наличие договоренностей - внутри пары, между парой и родителями.

"Причем во втором случае очень важно, чтобы посредником переговоров была не супруга, а молодой супруг. Сын - он как проводник, тот самый мостик, который имеет возможность устанавливать новые порядки. Для этого важно, чтобы этот мужчина уже был по умолчанию во взрослой позиции, чтобы он имел свое слово, имел право голоса, был автономен от родителей, чтобы у него был свой заработок, кошелек и банковский счет. Тогда у молодой пары есть шанс повзрослеть в этой семье и наконец стать взрослыми, чтобы научиться самим быть родителями".

Эксперт заметила, что жизнь - штука сложная и она всегда бросает нам вызовы, на которые важно грамотно реагировать: "Первое качество, требуемое для этого, - гибкость. Там, где ригидность, там, где нет движения и есть четко обозначенные запреты и узкий коридор возможностей, и возникают конфликтные ситуации, которые априори невозможно решить".

Кроме того, психолог подчеркнула еще один важный момент совместного проживания со старшим поколением. Живя в одном доме, когда появятся дети, родители супругов должны оставаться бабушкой и дедушкой и не находиться в позиции мам и пап.

"Если помните, по традиции в казахских семьях первенца отдавали родителям, и вы даже не представляете, сколько людей приходит с этой травмой во взрослом состоянии, во взрослом возрасте и прорабатывает с аналитиком утрату материнского объекта. Это все тоже имеет значение", - поделилась Куроедова.

Другие рекомендации психолога о поведении в уже устоявшейся семье, когда между супругами угасают чувства, читайте в следующей части.

Автор: Нурлыайым Нурсаин