Как превратить брутала в мямлю, рассказали психологи

Давно известно: чтобы сделать из мужчины подкаблучника, годится все – сковорода, кастрюля, дверной замок, люстра, любой практически предмет. Да и не только предмет: дети тоже прекрасно подойдут.

Вопрос в другом: зачем?

Когда спрашиваешь у женщин, каким они видят потенциального избранника, почему-то никто не говорит о послушном мямле, который полностью подчиняется и прыгает с тумбы на тумбу. Никто не мечтает о слабом, безвольном и ничего не умеющем мужике.

По идее, за инфантильных, слабых, безвольных, инертных при таком раскладе и замуж не должны выходить. Но нет. На деле все совсем не так или не всегда так. (Есть и гармоничные пары, но сейчас не о них.)

Я встречал огромное количество прекрасных, красивых, умных и сильных женщин, мучающихся со своими вялыми, ленивыми и боящимися ответственности мужьями.

Как так получается? Почему они делают такой выбор? В какой момент "что-то идет не так"?

Из кареты в тыкву

Как оказалось, в большинстве этих пар на заре создания семьи мужья были совсем другими: бравыми брутальными парнями, очень даже соответствующими женским мечтам. Однако с годами "счастливой семейной жизни" что-то изменилось.

Как-то я спросил у подруги: что ж ты с мужиком сделала, почему он тебе в рот смотрит? Стали разбираться, она приводила примеры его инфантильности – и тут, собственно, все встало на свои места.

Оказывается, она все знает и умеет лучше мужа – в этом и кроется корень зла. Абсолютно все и вся она подвергает критике: не так повесил, не так держишь дрель, не так паркуешься, у тебя не те друзья. Не так сидишь, не так свистишь. Будучи женщиной авторитарной, она все переделывает, а в дальнейшем просто делает все сама – она же лучше знает и умеет.

Первое время супруг еще сопротивляется, спорит, пытается отстоять свои интересы и способности, а потом – оп! волшебство! – он молчит, смотрит жене в рот и выполняет указания.

Вот и сказочке конец.

"Моя вторая мама"

Важно понять одну вещь: абстрактных мужчин не бывает. Бывают конкретные мужчины, которым нравятся конкретные женщины. И на такую женщину, как моя подруга: самостоятельную, авторитарную – обязательно находится мужчина, которому это нравится.

Вопрос, а что именно нравится?

Мужчина, мать которого была стервозной, будет выбирать стервозную женщину. И тут без вариантов, хоть наизнанку вывернись. Бывает, конечно, что он с детства эту свою авторитарную мать не принимал, сейчас у него с ней плохие отношения, и он по жизни ищет и находит что-то другое. Но такое случается крайне редко.

Дальше. Берем женщину, которая росла без отца. Она не уважает мужчин, не считается с ними, но они ей нужны. Для секса, для продолжения рода, для семьи, и так далее. Понятно, что она будет отдавать распоряжения и ждать полного подчинения, попутно жалуясь на слабого и никчемного мужика. Она требует от него принятия решений, силы, проявлений мужественности, но только под контролем и под пристальным надзором: как бы деточка не испортил план по захвату мира. Женщина берет на себя всю ответственность, решает, куда пойти, что купить, что поесть и как мужу время провести.

Ему, с одной стороны, живется легко: вообще не надо напрягаться. Но с другой, хочется свободы и самости. Вот тут начинаются скандалы и обиды.

Наверное, теоретически наш герой может поменяться. Но у него нет такой мотивации. Почему? Потому что, если он инфантилен, то эта история, в целом, его устраивает. Более того, он живет как бы с мамой – жалуется на нее, говорит: представляете, из дома не выйдешь. Как дети во дворе орут: "Серега, выходи!" – "Не могу, меня мама не пускает". И неважно, сколько лет Сереге: 30 или 50. Вне зависимости от возраста у мужчины может быть детская психология, и девушка или жена для него играет роль второй мамы.

Он, вроде, и хочет быть взрослым, самостоятельным. Но это как все с теми же детьми: как уроки делать или пол мыть – "мы еще маленькие", а как спать ложиться – "мы уже большие".

"Я из тебя человека сделаю!"

В жизни человека важны только две вещи: то, что он делает, и то, что чувствует. А вот то, что он думает, вообще никакой роли не играет. Все думают примерно об одном: как здорово, когда отношения равноправные. Но вот получается это далеко не у всех.

Отношения между мужчиной и женщиной очень жестко делятся на три типа: Ребенок-Ребенок, Взрослый-Взрослый, Взрослый-Ребенок. Лучшие отношения – это когда оба Взрослые. Но это не так просто, над этим нужно работать. Надо быть человеком, который берет на себя ответственность, и чтобы партнер тоже брал на себя ответственность. И тогда вы вместе "завоюете мир".

В большинстве же пар действуют Взрослый и Ребенок. Это изначально неравные отношения.

В здоровых отношениях здоровые (без психологических проблем) люди от общения друг с другом личностно растут. Они передают друг другу через любовь свои знания, опыт, и все это принимается второй стороной с благодарностью и без критики, потому что в паре царит любовь. То есть происходит рост не за счет насильственного переделывания партнера, толкания его на новую работу или учебу, а за счет взаимного обогащения. Такие люди совершенствуются, становятся более зрелыми, сильными, учатся быстро принимать решения и нести за них ответственность. А раз люди в таких парах постоянно растут, то им и скучно вместе не бывает, и секс друг с другом им не приедается именно за счет постоянного взаимного интереса.

Но это, повторюсь, касается только здоровых людей, у которых здоровые отношения. С невротиками это, к сожалению, вообще не работает.

©Pixabay

В невротических отношениях, где все друг другом недовольны, полноценный рост невозможен. Женщина вешает на себя все больше проблем и мужских качеств, обвиняя во всем супруга. А мужчина все больше превращается в забитого исполнителя с мечтами вырваться и показать всем, что он супермен. Такие отношения делают семью несчастной. Каждый требует от другого то, что он дать не может. И постепенно все разваливается.

Запомните это как аксиому: два человека с низкой самооценкой не могут построить гармоничные отношения. А речь именно о низкой самооценке: если бы эти люди были уверенными в себе, у них не было бы потребности кому-то что-то доказывать, командовать, реализовываться за счет другого, устраивать бесконечные конфликты, критиковать. Ведь за любой критикой скрывается одна очень простая мотивация: поднять свою самооценку за счет другого. Вы его опускаете – значит, "он дурак, а я умный", "ты делаешь неправильно, а я правильно". Смысл всегда один: я в себе не уверен, мне обязательно нужно, чтобы кто-то был ниже меня, за счет него я приподнимаюсь.

Так что, если "не мужик, а тряпка, нет сил больше терпеть" – не терпите. Но и менять его – не нужно.

Присмотритесь к себе. Проанализируйте. Многим станет понятно, что именно этого подкаблучника они и хотели!

Автор: Михаил Лабковский, психолог