Как вернуть любовь и взаимопонимание в семье

Часто бывает так, что спустя какое-то время супруги перестают испытывать теплые чувства и уважение друг к другу. В каждой семье, в зависимости от их личной истории, нежные отношения длятся по-разному. О том, как вернуть любовь в супружеской паре и стоит ли бороться, в материале Tengri Lifestyle.

По мнению семейного психолога Динары Мусиной, настоящая любовь в паре приходит не сразу. Она переживает несколько этапов.

К примеру, принято делить любовь на 7 стадий:

• привязанность;
• влюбленность;
• начало отношений;
• создание пары;
• разочарование;
• работа над отношениями;
• осознанная любовь.

"У любви есть стадии, настоящая любовь начинается с 4-5-й стадии, а на второй-третьей идет притирка. И в периоды притирки проявляются все паттерны, которые мужчина и женщина видели в родительской семье", - отметила психолог.

Паре в кризисные моменты желательно обращаться за помощью к психологам, чтобы перейти к так называемой осознанной любви.

"На настоящую любовь способен человек, который любит себя. Важно принимать себя, осознавать свою ценность в этом мире. Проблема женщин в том, что она у них периодически обнуляется. У мужчин, как правило, самооценка и ощущение собственной значимости не меняются. Наш партнер относится к нам ровно так, как мы относимся к себе сами", - заметила специалист.

Она также подчеркнула, что частой проблемой в семье становится перекос в родительскую подсистему.

"Очень часто отношения в семье страдают, когда супруги видят друг друга как маму и папу, а ведь есть немаловажная - супружеская - подсистема. И нужно делать все возможное, чтобы ее возродить", - добавила специалист.

Если стараются оба партнера, любовь может продлиться всю жизнь, считает Динара Мусина.

"Отношения - это процесс, где работают оба. Но очень многое также зависит от того, как они к себе относятся. Мы можем говорить, что любим себя, создавать "фасад": делать маникюр, ходить на процедуры в спа и прочее, а внутри себя пожирать. Поэтому нужно прорабатывать именно отношение к себе", - заметила Мусина.

Шаги в работе над отношениями в семье

Сепарация от родителей. Это основа, база, на которую ложатся все остальные вопросы, так как здоровые отношения строит именно взрослая часть нашей личности.

Сценарная сепарация от родительской семьи. Это важно потому, что сценарий жизни и отношений закладывается у ребенка к шести годам. Оставшуюся часть жизни человек, не отделившийся сценарно, бессознательно живет сценариями или антисценариями своей родительской семьи.

Эмоциональный интеллект. Многое зависит от того, может ли человек проживать эмоции, распознавать потребности, стоящие за ними. Может ли анализировать ситуации, брать авторство за свои эмоции и за происходящее в отношениях.

Умение вести диалог. И здесь ключевое слово "диалог". Это когда двое разговаривают, слышат друг друга. А когда кто-то молчит, терпит до последнего, а потом на взрыве все накипевшее выливает холодным ушатом на партнера, то это не диалог, а гневный монолог. Здесь очень важный навык - это язык ННО (прим. автора: "ненасильственное общение"), или его еще называют язык Я-высказываний.

Помнить про свои 50 процентов ответственности в отношениях. Здесь могут быть две крайности: либо кто-то из партнеров не берет свои 50 процентов, либо взваливает на себя все 100 процентов за двоих и служит как бы "родителем" для своего партнера.

Стремиться к легкости всеми экологичными способами: делегирование (начните с малого, хотя бы одну бытовую функцию делегируйте на выходных), смехотерапия, игры, творчество. Ничто так не улучшает отношения, как добавление в них творчества и игр. В наше время возможностей для этого миллион. Вносите игры во все сферы жизни, где чувствуете напряжение.

Заботиться о себе, держать фокус на себе. Заниматься собой, а не переделыванием партнера или детей. Это навык, который нужно тренировать.

Фокус вовне: "Он(а) меня обесценивает, мой муж - абьюзер/моя свекровь - тиран и так далее".

Фокус на себе: "Я злюсь, когда со мной поступают несправедливо, ущемляют мои интересы. Я могу сказать о своих потребностях. Для защиты своих потребностей я могу сделать следующее…"

"Наш мозг работает по принципу компьютера: есть задача – найдется решение. Поэтому очень важно брать свои 50 процентов ответственности, задаваться вопросом: что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию? Мозг выведет вас на правильные ответы со временем. Замечали, стоит задать себе вопрос или четко обозначить потребность, как через время начинают приходить ответы, нужная информация, люди и так далее", - отметила психолог.

Очень важно помнить, что на одну ситуацию может быть множество вариантов решений, подчеркнула эксперт.

Ранее мы рассказывали о техниках из йоги, которые помогут расслабиться и перенастроить организм на правильные ритмы.

Показать комментарии