"Сын, ты уже взрослый..." Что говорить детям о сексе?

Что такое сексуальная грамотность? Как начать разговор о сексе с ребенком? Как самому перестать смущаться этой темы? Tengrinews.kz расспросил об этом руководителя школы сексуальной грамотности, психолога Асель Шаназарову. Мама трех дочерей проводит такие мастер-классы для подростков с 2016 года, на сегодня обучение прошли более 40 человек. Интересно, что разговор о сексе начинается вовсе не с темы секса...

Психолог Асель Шаназарова

 

Почему я занялась этой темой?

 

Когда моей старшей дочери было шесть лет, она спросила, откуда берутся дети. Тогда я сама застеснялась, застыдилась и не смогла ответить. Кто-то рассказал ей, что дети появляются из живота. Она додумала, что врач вспарывает живот - много крови и боли - испугалась, побледнела и заявила:  "Я рожать не буду! Это больно". Позже мы ходили на прием к детскому психологу, которая объяснила ей, что рожать или нет - ее выбор, когда она вырастет, то сама решит. Дочка успокоилась. Когда ей было девять лет, она подошла с новым вопросом: "Мама, я поняла, как мы рождаемся. А как мы туда попадаем?" Это был 2016 год.

В это же время на западе Казахстана был трагичный случай с 6-летней девочкой, которая умерла после изнасилования. Мне стало жутко, и я решила применить свои знания психолога для просвещения людей: чтобы родители и дети знали о сексе, сексуальном здоровье и способах избежать домогательств и насилия. Приглашенного мной из Украины тренера по сексуальной грамотности приняли холодно и настороженно. Дело было и в неготовности к теме, и в разнице менталитетов. Хотя, по большому счету, этой разницы нет. Но люди думают, что Украина более продвинутая по разным вопросам и то, что подходит ей, не подойдет нам. 

Требовался местный спикер. Я решила сама стать им, пройдя допобучение по сексологии и бизнес-тренингам.

Большинство родителей отрицают необходимость таких разговоров, говоря: "Наши дети не такие. Наши дети самые чистые, белые и пушистые..." Но потом случается переломный момент - увидел порно в Интернете и показал одноклассникам, начал вопросы дома задавать, или в истории поиска родители нашли шокировавшие их запросы, застукали за мастурбацией... И тогда родители понимают, что все-таки разговор нужен. Когда у кого-либо есть вакуум информации по интересующей его теме, то он будет стремиться его заполнить. Лучше, чтобы это была проверенная информация, а не дворовые сплетни, шутки одноклассников, мемы из соцсетей.

В понимании многих родителей разговор о сексе - это однократное действие: "Сын, ты уже взрослый. Ты должен знать..." На самом деле обучение сексуальной грамотности начинается раньше пубертата - с самого рождения. Сексуальное воспитание - многогранно: это умение называть половые органы своими названиями, понимать собственные границы и запрещать даже родителям нарушать их, уметь говорить и принимать "нет".

Я всегда предупреждаю родителей, что отправить на занятия вместо разговора с ребенком не получится. Помимо тренинга, очень важно, чтобы кто-то значимый для ребенка из членов семьи завел этот разговор - желательно человек того же пола. Любые знания воспринимаются лучше и легче, когда говорящий сам сталкивался с такими проблемами и нашел вот такие пути решения. При этом важно, чтобы у родителей была единая позиция по вопросу сексуального образования.  Им важно предварительно проговорить, что есть норма в нашей семье, что мы разрешаем и запрещаем ребенку.

По большому счету о самом сексе мы говорим совсем немного - процентов десять из общего числа времени. Я провожу информационный тренинг - мы не уходим глубоко ни в медицину, ни в психотерапию, ни в сексологию. Я даю информацию, которую ребенок и его родители при желании могут более подробно исследовать. В тренинге участвуют подростки 12-17 лет. У каждой группы свои интересы и свой характер. У меня нет четкого регламента: есть план, группа обсуждает предложенные темы, и только от них зависит, как далеко зайдет обсуждение и на чем будет больший акцент. Бывало по-разному: одни подростки увлекались темой сленга, других больше интересовала тема контрацепции, третьи остановились на эмоциях и чувствах, а еще один набор очень заинтересовался темой суицида, они искали ответ на вопрос: "Почему люди решают покончить с собой?". Дискуссия показала, что безвыходных ситуаций не бывает, всегда можно и нужно обращаться за помощью, людям можно и нужно верить.

Для меня, как тренера, в программе есть три главных понятия: доверие, безопасность и ответственность. В принципе, весь подростковый возраст крутится вокруг темы секса. Я определяю свою задачу, как показать картину мира шире, чем подросткам доступно самостоятельно.

Итак, о чем я говорю с детьми, когда говорю с ними о сексе?

 

...Я говорю с ними о ценностях

 

Секс - это не только половой акт. Секс - это коммуникация между двумя людьми: то, как люди взаимодействуют во время секса, показывает всю их жизнь. Коммуникация - это одна из главных ценностей человека, потому что в отрыве от социума человек существовать не может. Мы вместе с участниками тренинга ищем ответы на вопросы: "Как мужчина относится к женщине и выражает свои чувства и эмоции?", "Как женщина относится к мужчине и выражает свои чувства и эмоции?", "Как принято общаться и рассказывать об эмоциях в моей семье?". У всех нас есть семейный сценарий, часто неосознаваемый. Все дети впитывают семейные шаблоны поведения и транслируют их миру.

Также у всех людей есть такие ценности, как ответственность, доверие и ощущение безопасности. Именно это может и должен подарить первый опыт сексуального контакта. Именно эти чувства нормально испытывать вместо стыда, неловкости, тревоги.

Нет, выражать свои эмоции и чувства люди могут разными способами - и мы обсуждаем их. Очень часто, когда девушки теряют ощущение собственной самоценности, то получаются зависимые отношения: "Я не могу без него", "Я без него никто", "Он для меня все"... Когда весь мир клином сошелся на партнере.

Окружающий мир нам транслирует нездоровые модели поведения через Интернет, телевидение, фильмы, высказывания взрослых, побуждая девочек рано начинать половую жизнь. Девочки, не имея другого источника информации, берут его за основу. Весь современный мир побуждает девочку к тому, чтобы она начала рано половую жизнь. Даже традиции в Казахстане таковы, что девочка - никто, она станет значимой, выполнит свое предназначение, когда выйдет замуж и родит детей. Именно поэтому у девочек появляется зацикленность на внешности и селфи. Она складывает губы уточкой, делает снимок, чтобы понять: "Какой я сексуальный объект? Меня возьмут замуж? Я крутая?"

Само слово "ценности" на тренинге не звучит, но подразумевается. Я уделяю много внимания тому, чтобы дети поняли, какие они, как их видят окружающие, что значит мнение окружающих о них для них самих? Это тренировка навыка осознанности, уважения к себе и противоположному полу.

 

...Я говорю с ними о границах

 

Если я осознаю свою ценность, имею свои ценности, то буду уважать самоценность другого человека и его ценности. Таким образом появляется уважение границ. Подростков важно научить ощущать собственные границы и уважать чужие, чтобы у них не было недоумения: "Почему я к ним с открытым сердцем, а они вот так?", "Я его так люблю, а он меня бросил".

В теме про границы есть четыре аспекта: зоны личного пространства, степень открытости ребенка, развитие сексуальности и умение говорить "нет".

Первый аспект - зоны личного пространства, их четыре. Публичная зона - более четырех метров (расстояние между мной и аудиторией). Социальная зона - 1,5-4 метра (расстояние между мной и незнакомцем). Персональная зона - 0,5-1,5 метра (расстояние между мной и приятелями, коллегами). Интимная зона - 15-45 сантиметров (расстояние между мной и родными, друзьями). Подростков важно научить чувствовать личные границы, чтобы они ощущали их. Мы с участниками тренинга пробуем на своем опыте, как ты себя чувствуешь, когда ты находишься в толпе и к тебе близко подходит человек, которому ты доверяешь.

К сожалению, мы, родители, сами часто нарушаем эти границы: врываемся в комнату без стука, диктуем одежду и прическу, полностью контролируем время и увлечения подростка, склоняем к выбору определенной профессии и вуза... А еще нарушают врачи и другие люди. Если ребенок не хочет раздеваться в кабинете у доктора или в общей раздевалке, то ругать, критиковать его за это не нужно. Именно это называется степенью открытости ребенка - второй аспект темы. Есть правило PANTS, разработанное Фондом ООН в области народонаселения (ЮНФПА). Один из его пунктов гласит, что все, что под одеждой, это мое личное и никто без моего разрешения не может трогать меня там. Родителям важно самим знать об этом и научить этому правилу детей.

Фото с сайта parentinfo.org

Правило PANTS

P - "Твое - это только твое" (Private - в разговорном английском это и половые органы, и их фото. - Прим. ред.)
A - "Всегда помни, что твое тело принадлежит только тебе"
N - "Нет" значит "нет"
T - "Говори о секретах, которые тебя расстраивают"
S - "Не бойся все рассказать, кто-то может протянуть тебе руку помощи"

Третий аспект - развитие сексуальности. Это понимание ощущений своего тела, своих эмоций. Какое у меня тело? Что оно может? Где мне приятно? Где неприятно? Развитию этого понимания способствует и спорт, и самостоятельное изучение своего тела. Мастурбация - это нормально. Я не скажу, что это делают поголовно все - для кого-то это грязно и постыдно. Но интерес возникает абсолютно у всех. И есть большая разница, в каком возрасте он появляется. Конечно, если мастурбация идет прилюдно, то следует обратиться за консультацией к психологу. Если у 5-летнего ребенка, то надо искать некую нервирующую ситуацию, с помощью которой он снимает напряжение. Если же у 12-13-летнего ребенка, который изучает свое тело, а родители застали его за этим, то им лучше просто выйти из комнаты. Для родителей эта территория должна быть немного terra incognita: но сказать, что это нормально - можно, но контролировать не надо.

Если кто-то из партнеров говорит "нет" - не обязательно девушка, это может быть и парень - то это значит "нет". Это не значит, что она или он трус, у него что-то не так. "Нет" значит не хочу, мне сейчас это не нужно. Чтобы выработать это умение, ребенок должен знать и про самоценность, и про границы.

Границы человека нарушаются даже тогда, когда он не способен половые органы называть своими именами. Иносказания появляются из стыда: у девочек - "пирожок", "персик", "печенька", у мальчиков - "краник" либо, как любят говорить казахи, "апчушка". "Пися" и "писюнчик" - не лучше. Мы употребляем какие угодно названия кроме истинных: у девочек "вульва" - место от ануса до лобковой кости и "вагина" - влагалище, у мальчиков - "пенис", "мошонка". Уже будучи взрослыми, многие женщины так описывают свое тело: "Голова, грудь, живот,          (пробел) ноги". На уровне слов область репродуктивной системы у женщин появляется, лишь когда приходит время беременности и родов. У мужчин в лексиконе вообще зачастую присутствует только нецензурное название детородного органа.

В Интернете популярна история, когда маленькая девочка пожаловалась воспитательнице на сексуальные домогательства со словами: "Дядя трогал мою печеньку". Воспитательница не поняла ее и не придала значения сказанному. Цель правильного называния гениталий - безопасность. Если бы девочка грамотно сказала бы, что прикасались к ее половым органам, то тревогу бы забили намного раньше.

Обычно дети слово "секс" приносят из школы. Пока дети не спрашивают про секс, говорить с ними о нем не надо. Но уважительное отношение к телу как часть сексуальной грамотности должно формироваться с самого рождения. С малых лет с детьми можно и нужно говорить про личную гигиену, смену белья, уход за собой.

 

...Я говорю с ними об эмоциях

 

Эта тема тоже вытекает из темы ценностей, семейных ценностей. Я спрашиваю у детей, чем человек отличается от животного. Они гуглят, спорят, формулируют: "Человек, в отличие от животного, может контролировать свои эмоции, действия". Это важнейший посыл для профилактики домогательств и изнасилований.

 

Дети полагают, что любовь - главное чувство на свете. И видят ее везде. На самом деле до полноценной, зрелой любви есть много стадий - симпатия, влюбленность, флирт, дружба. Жизнь намного шире, чем выражение любви через секс. Если тебе человек очень нравится, то можно по-разному это выразить: накинуть пиджак на плечи, сделать или купить подарок, пригласить в кино, познакомить с друзьями, строить совместные планы, помогать друг другу... Кстати, любовь на пьедестал возводят сами родители. Когда в детском саду мальчик уделяет внимание девочке, то не говорят: "Он уважает тебя" и "Смотри, какой заботливый - настоящий джентльмен", а "Он влюбился в тебя". Или же про девочку говорят: "Скоро вырастет, замуж надо - невеста на выданье". Девушка в 18 лет может вообще не думать о любви и браке, ставить свои цели, но семья и общество показывают ей единственно возможный вариант.

Значение эмоций на сегодня недооценено. Сегодня люди живут с выражением лица poker face, вместо истинных эмоций показывая: "У меня все ОК". Эмоции - это важный инструмент понимания себя и мира, позволяющий понять, что я хочу и как я могу это получить. Сдерживание и утаивание эмоций приводит к нарушению коммуникации: мы неверно распознаем сигналы других людей и принимаем неверные решения. Плохих эмоций не бывает: хочется плакать - надо плакать, хочется веселиться - надо веселиться. Однако если твои эмоции могут нанести вред другим людям, то надо понять, как их сдерживать. Мальчик злится, понимает, что эта энергия сидит в кулаках и ему хочется ударить кого-то. Но если он понимает, что драка, вымещение агрессии на другом человеке не поможет, то может задуматься: как можно утилизировать эту злость. Работа с эмоциями - это стать помощником самому себе.

В частности, мы затрагиваем книгу "Пять языков любви" Гэри Чепмена. Автор говорит, что есть пять языков любви: слова, время, подарки, помощь, прикосновения. Пара может на самом деле любить друг друга. Но один выражает любовь, оказывая помощь, а понимает, что его любят, когда с ним проводят время. А у другого "язык любви" - подарки...

Важно, чтобы подростки увидели, что и мальчики, и девочки испытывают одинаковые эмоции. Что, вопреки гендерным стереотипам, все люди расстраиваются, переживают, надеются, бывают слабыми и уязвимыми. Если ты понимаешь, что человек другого пола - в первую очередь человек, то общаться с ним проще.

 

...Я говорю с ними об их будущей семье

 

В этой части мне не хотелось сводить все к навязыванию шаблонов. В нашем обществе семья - это ценность. Но важно ребенку дать понять, что когда и с кем создавать семью - это его выбор. Вообще все в жизни - результат нашего выбора. Поэтому мы говорим об ответственности.

 

Я не запугиваю, но рассказываю, что все имеет свои последствия. Если ребенка оставите, то раньше придется стать взрослыми. Если ребенка не оставите, то, помимо моральных мук, в будущем у женщины может быть бесплодие. Именно поэтому так важна контрацепция. Помимо случайного секса, мы обсуждаем и другие виды рискованного поведения: алкоголизм, наркомания, игромания.

У меня есть интересная книга с красочными иллюстрациями, где доходчиво показано и рассказано, как устроена репродуктивная система. Для многих 12-летних детей большое удивление, что после первого цикла месячных можно забеременеть. Мы обсуждаем, что здоровье человека состоит из компонентов физического, эмоционального и духовного здоровья, физическое в свою очередь еще включает сексуальное и репродуктивное здоровье. Сексуальное здоровье - это понимание того, как устроено тело, уважение к нему, понимание и принятие своей сексуальности.

Бывает, что девочки стесняются какие-то вопросы обсуждать при мальчиках или наоборот. В тренинге важно все называть своими именами. Если вдруг для одного из подростков слово "секс" неприятно, то он говорит "Стоп", и мы обсуждаем, что именно вызвало у него такие чувства. А есть дети, которые избегают любых тем, им стыдно проявлять себя. В основе стыда может быть страх, что ты такой один, страх, что тебя не примут. Но если любопытство побеждает стыд, то можно много интересного узнать про самого себя и окружающих людей.

Итак, разговор о сексе с подростком можно начать с таких тем, как ценности, границы, эмоции, будущая семья.